сряда, 30 януари 2013 г.

Надписите на които се чудим


Винаги съм се учудвала, когато някоя наредба, закон или правилник е написан така, че вместо да бъде полезен най-често става основа за поредица от абсурди. Задължението да има надписи на български на всички стоки по своята същност е прекрасна идея, но все пак имаме самочувствието на интелигентна нация и не всичко е необходимо да се описва и какво съдържа и как се ползва (например - сешоар, сапун или лак за нокти). Че и каквото и да съдържа ние едва ли ще разберем, но как се ползва - чак пък толкова можем да се досетим. Аз обичам шоколад и скоро, като си купих поредния шоколад с лешник  бях изумена от описание на съдържанието на края пишеше - може да има остатъци от ядки. Е браво, ми нали това си купих - шоколад с ядки. А на дезодоранта, упътването беше - да се пръска на подходящи места-(айде бе, и къде е това подходящо място, а пък неподходящите що не са изредени).
Но ние не сме открили топлата вода и както всяко наше нещо е взаимствано от другите по-големи и по-умни държави. И тези задължителни надписи по стоките в другите по-големи държави съответно и с по-големи глупости може да се прочете на тях.
Ето някои надписи върху опаковки. Те наистина са много тъпи (американците,де). Не питайте кой ги чете указания по различните там продукти, по-скоро кой ги пише. Ето някои от нобеловите лауреати:
На сешоар: "Не ползвайте докато спите" (еба си, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс:"Спечелете много награди. Покупката не е необходима. Повече информация в пакета" (специална оферта за чорбаджиите)
На луксозен сапун: Упътване - Използвайте като обикновен сапун.(дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна - Указания за употреба: Размразете. (ммм хитро)
На пакетиран десерт (напечетано на дъното) : Не обръщайте.(къснооо, много късно)
На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването" (айде бе, не думай)
На ютия: Не гладете дрехите върху тялото.(въпреки, че спестявате време)
На детски сироп против кашлица: Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството. (мдаааа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тези 5 годишни пишлимета от багерите)
На хапчта за сън: Внимание: може да предизвика състояние на сънливост. (НЕЕЕЕЕ)
На опаковка с коледни светлини: За употреба само в помещния и извън тях. (а къде не може)
На кухненски робот: Да не се ползва за други цели. (и тук думите свършиха)
На пакет с ядки: Внимание: Съдържа ядки.(ще го има и в новините)
На друг вид ядки:Внимание: Съдаржа ядки. Яжте ядки.(Издишайте, дишайте)
На детски костюм Супермен: Носенето на този костюм не ви позволява да летите.(неее, върнете ми парите)
На моторна резачка: Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или генеталии.(значи е имало опити)
Повечето надписи са взети от нета, но ако попаднете на нещо абсурдно - не се сърдете, че са ви подценили,а се посмейте от сърце, а ако го споделите - това ще е чудесно.Абсурди винаги ще има, но поне да са весели. 

неделя, 13 януари 2013 г.

Алеко - Щастливеца

Днес се навършват 150 години от рождението на Алеко Константинов известен с псеводонима си Щастливеца. Бай Ганьо е вечен, както вечни ще са и неговите пътеписи и файлетони. Ето един от тях публикуван във вестник  „Млада България“, г. I, бр. 36 от 27.10.1895 г. с подпис: Башибозук

Ех че гуляй му дръпнахме!


Кметът ни свика на извънредно заседание, което той откри горе-долу със следующата реч:

— Господа съветници! Най-сетне провидението изля своята благодат и върху нас: нашият градец през идующата седмица се удостоява с величайшата чест да бъде посетен от залога на нашето щастие и величие… (Господин Димитров, не кашляйте толкова силно, че ме смущавате)… от техни царски височества и от чадото на България, княз Търновский… (Ах, Боже мой, не кашляйте, моля Ви се.) Нам, господа съветници, предстои да се поставим на висотата на положението си и да оправдаем доверието на нашите съграждани, като се постараем да надминем съседните нам градове с една великолепна среща. Аз имам една хубава идея за подобна среща и като я подлагам на вашето просветено внимание, вярвам, че ще я приемете с акламация. Преди всичко, господа съветници, трябва нашият град да поднесе на престолонаследника една скъпоценна кукла… (Кой там? Антре!)…

Прекъснатият оратор устреми гневен поглед към вратата, от която се появи плахо и нерешително главният учител на основните ни училища. Кметът удари сърдито звънеца и извика на разсилния:

— Нали казах да не пущаш никого бе, дивак!

— Аз, господин кмет, по нужда… аз…

— Какво аз-аз, вън! А вий какво искате? — обърна се той към главния учител.

— Аз ще бъда принуден да затворя училищата. Всичките стрехи протичат, стъкла няма по прозорците, чинове няма достатъчно, също и черни дъски, а пък учебни пособия…

— Стига, стига — извика гневно и нетърпеливо кметът, — нямам време да се занимавам с вашите глупости, ний сме заети сега с малко по-важни работи. Оставете ни.

— Аз изпълних своя дълг. Сбогом.

— Много ти здраве — каза иронически кметът и като се обърна към нас, продължи прекъснатата си реч:

— …И тъй, преди всичко ще трябва да се купи една скъпоценна кукла. А най-главното е да се нареди една богата закуска. Ще изберем една комисия да иде в Букурещ и да накупи закуски и телешко месо, па да докара оттам един готвач, другото е лесно. Аз предлагам за комисията троица: Филипчо, Танаско и Гаврилчо. Съгласни ли сте, господа?

— Съгласни сме — извикахме всичко едногласно. Само онуй диване, Динамитов, взе си шапката и тоягата, плю и си излезе. Диване!

В същия ден тръгна комисията. Ти ги знаеш какви са стоки. Отишли, брате мой, в Букурещ — дигнали целия град на главата си: туй цигулари, туй шантани — дармадан! Уж по петдесет лева дневни, па те по триста изхарчиха, да ги вземе дяволът! Блазе им!… Нейсе, след пет дена дотътриха един готвач и едни кола закуски: хайвери ли не щеш, пастети ли не щеш, салами, бордо, сиренета, ананаси, шампанско — сума боклуци. Купували, синковците, нали не е от джеба им. Подир това взехме, че издигнахме една арка, ама каква арка! Кале, майка му стара! Наготвихме се и чакаме. Ний си чистим фраковете, женорята си шият рокли, бързаме. Еле дочакахме. За посрещанието, какво ще ти разправям: ти знаеш как стават тия работи: войска, ура, топове, фракове, жандарми, дамите напред и прочее… Късо да речем, двайсет хиляди лева туй за туй! Поднесохме тържествено куклата. Останаха доволни, харесаха я и от благодарност подариха двесте лева за сиромасите.

Свърши се тази патардия и ний чакаме да слязат от парахода да закусят. По едно време, гледаме параходът почна да се отделя от скелята. Хубава работа, ами закуската? Иде управителят и ни съобщава, че те не искат да закусват, защото щели да ходят на лов надолу край Дунава, та там щели да хапнат. И таз добра, ами сега?… Че като си вземаме пътя ний, градският съвет сиреч, па управителят, па началникът, па повикаме и няколко приятели, че като отидохме у Филипчови — у него бяха закуските, — че като им теглихме един зъб, па ядене, па тъпкане, па плюскане. Остави се! Три дена не можах да дойда на себе си! Па освен това ядохме, какво ядохме, па то, брате, изяда ли се толкова нещо, ами на на тебе, на и на мене, па си разделихме закуските и вината, натоварихме слугите си и хайде всякой у дома. И сега да идеш у дома, ще намериш от тези закуски. Туй се казва гуляй!…



София, 25 октомври 1895 г.

Башибозук

петък, 11 януари 2013 г.

Шофьорите и пешеходците


В последно време да си шофьор си е повече от призвание, а да си жена шофьор - това е вече постижение, особено при това състояние на улиците. Ремонтите по улиците са навсякъде и уж знаеш коя улица е затворена и...опа изненада ...и започваш да си правиш веднага в съзнанието пътна карта на града и да гадаеш и все пак как да стигна до работа. А и за капак времето стана лошо и аз реших кардинално да си реша проблема - оставих колата. И сега като един пешеходец и то обучен с невероятна ловкост преминавам край паркирани на тротоара коли, прескачам препятствия...и то с пола и токчета...въобще да живее съвременната жена. И тук се сетих как преди време се смях от сърце на една доста професионално написана инструкция към шофьорите за справяне с пешеходците. Може и вие да се посмеете на нея!
(слава богу описание за себе си не открих)

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...
    Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи: пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).

    1. Пешеходец немислещ антропоморфен

        1.1. Леличка безмислена

        Описание
        Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

        Препоръчвани действия при среща
        При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

        Методи за борба
        а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;
        б) движение със свалени гърнета;
        в) движение с включени къси светлини.

        1.2. Бабичка безмозъчно напираща

        Описание
        Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

        Препоръчвани действия при среща
        При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

        Методи за борба
        а) "свирка изотзадзе";
        б) движение със свалени гърнета.

        1.3. Пенсионер склерозирал
        Описание
        Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5.

        Препоръчвани действия при среща.
        Спрете и го пропуснете.

        Методи за борба
        Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

        1.4. Алкохолик суисидиален

        Описание
        Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

        Препоръчвани действия при среща
        При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното , по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.

        Методи за борба
        а) тривиален бой по манерката;
        б) движение със свалени гърнета.

        1.5. Деца

        Описание
        Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

        Препоръчвани действия при среща
        Спрете и го пропуснете.

        Методи за борба
        а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите; 
        б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи...

        1.6. КАТ

        Описание
        Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са , че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

        Препоръчвани действия при среща
        В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето - предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.

        Методи за борба
        а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
        б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
        в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

събота, 5 януари 2013 г.

Вечните отношения-мъж-жена


Един готин виц за отношенията мъж-жена от мъжки поглед и всъщност на какво сме заприличали жените:

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс