понеделник, 22 декември 2014 г.

Тостове подходящи за Тамада



Грузинците отдавна са признати за всепризнати майстори на изкуството да се вдигат тостове. Грузински са и познатите на всеки любител на пийването и ракийката думи като  ТАМАДА/почетен ръководител на празненството/ и АЛАВЕРДИ/правото на ответен тост/. Подобен афинитет към тоста имат и ирландци, французи, италианци, руснаци. Стечение на годините са се оформили неписани правила за изкуството да се вдигат тостове. Той трябва да е остроумен и недълъг - не забравяйте, че наоколо стоят хора с чаши в ръка и сигурно на някои устите са вече налети със слюнка. Никога не трябва да завършва с подкана да се пие до дъно - всеки трябва да поеме толкова, колкото му се иска. Бич за добрия тост е баналността. Друго, което задължително се избягва, е да карате някого да вдига тост.
Има задължителни правила и за ТАМАДАТА:
- да помни при кого и по какъв повод е на гости;
- да не е по-пиян, но и по-трезвен от другите;
- да е остроумен и да не заеква;
- да не е по-нисък от масата, за да може компанията да го вижда добре;
- да не се смее по-силно на собствените си шеги;
- да не спори и се бие с останалите;
- да не танцува на масата и да не пада пиян от стола;
- да помни в края на купона адреса си и името на жена си;
- да не сяда в скута на дамите;
- да не си бърше устата с вратовръзката/своя и особено чужда!/
- да не троши посудата;
- да не почва песен, чийто текст не знае;
- да не пресмята на глас стойността на яденето и пиенето по масите;
- да не яде с ръце от чинията;
- да не се заглежда по чуждите жени;
- да не ползва вилицата за диригентска палка;
- тръгвайки си, да не облича чужда дреха, дори да е по-хубава от неговата;
- по пътя за в къщи да не се къпе във фонтаните;
- да не се опитва да вдига тостове за срещналите го полицаи по пътя към дома/особено ако е с автомобил/;

***
Един лекар среща в кръчмата свой пациент, който е наредил край себе си няколко празни чаши.
- Иване, нали те предупредих да не пиеш повече от една чаша концентрат? - скарва му се той.
- Докторе, аз не се лекувам само при вас - отговаря пациентът.
Да пием за здравето на докторите и нека те бъдат все повече!

***
Един човек го заболяло гърлото и той прегракнал. Дотътрил се той до дома на личния си лекар и почукал на вратата. Отворила докторската съпруга.
- Съпругът ви в къщи ли е? - изхриптял болният.
Жената се огледала и му кимнала:
- Няма го. Влизай бързо, за да не видят съседите.
Да вдигнем наздравица за това не само да сме здрави, но и докторите да ги няма вкъщи!

***
Един човек претърпял автомобилна катастрофа и попаднал в болницата с две счупени ръце. Лекувал го добър лекар. Малко преди да го изпишат, той попитал:
- Докторе, след като ми свалите гипса, ще мога ли да свиря на пиано?
- Разбира се, че ще можете.
- Вие сте голям майстор, докторе - преди не можех да свиря.
Да пием за лекарите, които вършат чудеса!

***
Един турист бил на ескурзия в Шотландия. Завели го на прочутото езеро Лох Неси. Въртял се той край брега, разглеждал - няма никакво чудовище. Обърнал се към един местен, който кротко си пиел уискито на един стол.
- Кога излиза чудовището?
- Различно - вдигнал рамене шотландецът. - Но най-често след петата чаша...
Да пием за тези, които искат да видят час по-скоро Лох Неси!

***
Кораб попаднал на буря и потънал. Оцелели само двама моряка - без спасителни жилетки, без нищо, за което да се захванат.
- Господи - помолил се единият, - изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерявала жената!
От небето паднали два клечуряка, които не могли да издържат тежестта му и той се удавил.
- Господи - решил да опита късмета си вторият, - изпрати ми толкова дървета, колкото пъти ми е изневерявала жената!
Небесата се отворили и наоколо заплавали купища дървен материал. Морякът си направил сал и се спасил.
Да пием за жените, които не оставят мъжете си да се удавят!

***
Авантюристка е жената, която всяка авантюра превръща в любовна увертюра.
Да пием за жените-авантюристки!

***
Дама е всяка жена, която лиже сладоледа, а не го хапе.
Да пием за дамите!

***
Жена без грях е дамата, за която всички са слушали, но никой нищо конкретно не е видял.
Наздраве за жените, които всички са виждали, но за които никой нищо лошо не може да каже!

***
На 80-тата годишнина на Чърчил един журналист го изчеткал:
- Сър, надявам се, че ще ми разрешите да ви снимам и на вашия 100-годишен юбилей?
- Трябва много да се грижите за здравето си през следващите 20 години - отговорил Чърчил.
Мога да кажа на юбиляра на нашата маса, че съм готов да се грижа още 20 години за здравето си, за да го поздравя и на следващия му юбилей!

***
На грузинска сватба кумът вдига тост:
- Ще ви разкажа една приказка... Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност... това е дълга приказка и няма да ви я разказвам сега, а ще произнеса следния тост:
Да пием за мъжете по потници!

***
Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел. "Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт." Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него. "Какво има? - попитал рицарят. "Станала е грешка, сър. Дали сте ми друг ключ!"
Да пием за верните приятели!

***
Има такава грузинска мъдрост: ако искаш да вземеш правилно решение, посъветствай се с жена си и направи точно обратното.
Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!

***
Моят дядо казваше: "Имам желание да си купя къща, но нямам възможност. Имам възможност да си купя коза, но нямам желание."
Нека нашите желания винаги да съвпадат с нашите възможности!

***
На въпроса "Какви жени предпочитате - блондинки или брюнетки" истинският мъж трябва да отговори: "Да!"
Да пием за истинските мъже!

***
Лети по небето голяма птица и гордо размахва огромните си крила. До нея пърха малка птичка: "Накъде летим? Накъде?" Голямата птица не отговаря. "Накъде летим?" Голямата птица бавно се обръща и гордо отговаря: "Не знам..."
Да пием за нашите ръководители!

***
Един човек си вървял през гората и намерил костенурка. А костенурката заговорила с човешки глас: "Не ме убивай и ще ти се отблагодаря!" Човекът я взел, занесъл я в къщи, нахранил я и си легнал. "Пусни ме в леглото ти!" примолила му се костенурката. Сложил я той до себе си и в този миг костенурката се превърнала в прекрасна девойка. Тогава дошла жената на човека. "Какво става тук? - развикала се тя. Човекът й разказал всичко и тя се успокоила.
Да пием за нашите жени, които вярват на всички истории, които им разказваме!

***
Живял някога богат и силен крал. Циганка обаче му развалила рахатлъка, като му предсказала, че жена му ще роди не от него. Чудил се той и решил:скрил я в най-високата кула в кралството. Но след една година тя все пак родила.
Да пием за Карлсон, който живее на покрива!

***
Животът - това е малка детска ризка, цялата оакана.
Да пием за тези дни, когато ще успеем да я изперем!

***
Да пием за хубавите хора - все пак останахме толкова малко!

***
Скачала жаба, скачала - излязла на ж.п. линията. Точно в същия момент минал влак и и отрязал краката. Запълзяла тя обратно към реката. Пълзи и мисли:"Хубави крака бяха, ще се върна за тях." Запълзяла пак към линията. Тъкмо стигнала - нов влак. Отрязъл й главата.
Да пием за това никога да не си губим главата за хубави крака!

***
На въпрос за семейния си живот един мъж отговорил, че жена му е вещица, тъщата - баба Яга, тъстът - разбойник от бандата на 40-те, а децата дяволчета...
Да пием за нашите млади да нямат такъв приказен живот, че току-виж край тях се оказала Василиса Прекрасна, а мъжът й е Иванушка глупакът...

***
Жените са цветя, а мъжете - вода.
Да пием за това на цветята по-често да им се сменя водата!

***
Жените, когато минават през рекичка, вдигат полите на роклите си.
Да пием за това нашите жени да браздят морета и океани!

***
Стоял Адам на висока планина и се любувал на прекрасния свят само с една шапка на главата. Изведнъж се появява Ева. Адам се засрамил и сложил шапката си... отпред. Ева го хванала за едната ръка, после за другата.
Да пием за силата, която държи шапката!

***
Слънцето съблича жените до бански.
Да пием за тези мъже, чиито очи греят по-силно от слънцето!

***
Драги приятели, предлагам да пием за нас, защото в такъв състав и с такова удоволствие никой няма да пие!

***
Корабокрушение. Оцелява само един англичанин. Изхвърлен е на пустинен остров. След години дрехите му стават на прах, остава само добрият стар джентълменски цилиндър. Ново корабокрушение. Оцелява само една дама. Изхвърлена е на същия пустинен остров. Англичанинът отива да я посрещне. По джентълменски се прикрива с цилиндъра. Все пак от радост протяга ръце към дамата да я прегърне.
Да пием за силата която държи цилиндъра

***
Три девойки били превърнати за прегрешения в три рози. За да възвърнат отново стария си вид, трябвало да отидат на поклонение в храма на Целомъдрения Бог, който бил на края на Голямата пустиня. Тръгнали те, но съвсем скоро (и естествено) в пустинята ожаднели. Срещнали едно кладенче. "Кладенче дай ни водичка" - помолили розите. "Ще дам водичка на тази, която ми даде листенце" - отговорило кладенчето. Първата помислила малко, дала и пила водичка. Втората си казала: "Не съм толкова жадна, ще пия по-нататък". Третата възкликнала "Как ще си давам от листенцата" и отминала. По някое време пак ожаднели. Насреща им друго кладенче. "Кладенче дай ни водичка" - помолили те. "Ще дам водичка на тази, която ми даде листенце" - отговорило кладенчето. Първата роза дала листенце отново. Втората този път дала, а третата пак не дала. И така вървели през пустинята и когато срещнели кладенче първата винаги давала, втората ту давала, ту не давала, а третата никога не давала. Накрая - в храма на Целомъдрения Бог, пристигнали една съвършено свежа ... дръжка от роза, една полу-изсъхнала, полу-проскубана роза и една съвършено изсушена ... мумия на роза.
Да пием за вечното женско недоумение, кога на кого и по колко да даваме.

***
Корабокрушение. Капитанът, мичманът и юнгата са изхвърлени в открито море. Капитанът: "Господи, прати ми толкова талпи, колкото пъти жена ми е изневерявала". Десетки талпи засипали морето. Мичманът: "Господи, прати ми толкова талпи, колкото пъти жена ми е изневерявала". Пандали няколко талпи, колкото да не е без хич. И мичманът се спасил. Юнгата: Господи, прати ми толкова талпи, колкото пъти жена ми е изневерявала". Никакъв отговор. Юнгата загинал.
Да пием за жените, които не оставят мъжете си в беда

http://vmropd.org/forums/

Подготовка за празниците

Едно извадено от моя архив оплакване:


То това празниците не са хубава работа, хем уж почиваш, хем пък не спираш да работиш. Едни щото им е работа, а други като мен, да се покажем какви сме готвачки през празниците, щото през делниците не ни остава време да се изявим в кухнята. И такааа....първото и най-важно нещо на свързващо празника и кухнята са набавяне на провизии и запаси и то от къде? От МОЛ - аааа и всички такива производни на него магазини. Съответно като вече едни модерни домакини за да набавим необходимите припаси трябва да можем и да шофираме, а и да имаме кола за да стигнем, а най-вече да се върнем с покупките от там. Така се случи, че в този ден на изключителна необходимост от МПС се наложи да оставя моята буболечка и да се възползвам от една уестас фиестас. Кола като кола, запали, тръгнах, дори си пуснах и фаровете и той пътя сам ни отведе до МОЛ-ът. Сред претъпкания паркинг намерих едно място и паркирах животинчето. Такааа, до тук мисията е изпълнена, взех си една количка и се упътих към магазинчето. Хубаво, ама като не съм изкарала курс за шофиране на магазина количка, а и като съм се докарала като за разхождане по червен килим - токчета и права пола. Работата се оказа трудна. Влязох още в магазина и ...количката се оказа, че занася в една посока, ей такава не ориентирана. Викам си - трябва да и се регулира предницата на тази количка. Плочките в МОЛ-ът са другото изпитание. Там и стабилно да си вървиш плочките сами те спъват, щото са направени "пирфекно", и след няколко месеца на функциониране на магазина вече са като, че ли искат да си отидат от там, а камо ли да си с количка и на 10 см токчета. След около три-четири опита плочките да ме възпрат и да ме отклонят от заветната ми цел - стъпването в "Карфур",  успях жива и здрава да вляза вътре. А вътре, особено до хранителната част на магазина е като окупирана територия и започнаха едни битки докато се докопам до това или онова, успях доста ловко да измъкна няколко записани в списъка ми продукта от чудещи се най-вече младежи, щото пенсионерите те като вземат нещо - не пускат. Гледам на едно място около захарните продукти опашка, значи има нещо и веднага се наредих. Не, че ми трябваха шоколадчета от 79 ст.,но нали съм била да опашката как да не се възползвам. И след около час и нещо упорита борба успях да стигна и до касата. Предстоеше ми излизане от МОЛ-а -през разбитите плочки, но вече знаех номерата им и жива здрава стигнах до паркинга. То хубаво стигнах, ами с какво бях, че с кола бях, ама каква, че тя и аларма нямаше, че и номера не го запомних. Ей сега я втасахме, уж се сещам поне в кой район я паркирах, ама коя беше от всичките. Направих една почетна обиколка с количка и покупки около заподозрения район и ми просветна, че е фиеста и май беше синя, щото моята е червена и съм цесекарка, а тази беше от левски. Най-накрая ми се стори едната доста позната и реших да пробвам ключа и о, чудо взе, че колата се оказа същата. Вече много доволна, натоварила покупките реших да се прибирам. Добре, че докато  пазарувах из частта с така наречена топла точка, сиреч топлата кухня, където може и да хапнеш вътре в магазина, така уж без да искам, но и доста предвидливо бях взела повече готови ястия, уж да ги опитаме в къщи и сега така като си бях поседнала и се радвах на добрата си битка и успешното си връщане реших - утре ще се правя на домакина, за днес ми стигаше.


понеделник, 1 декември 2014 г.

11 забавни закони за работата

1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако успееш да направиш невъзможното, шефът ти веднага ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и се движи забързано.
Източник: "Мениджър Нюз"
Из молба за кандидастване за работа: "Търся работа! Искам да работя дете в детска градина. Отворен съм за варианти от младша до подготвителна група - предложенията за ясли няма да ги разглеждам! Професионални умения: храня се добре, спя непробудно следобед, играчките сам ще си ги донеса! Генади, 30 години".

10 незабравими съвета от психолога Дейл Карнеги

Малко съвети за размисъл от психолога Дейл Каренги:

1. Ако искате да намерите щастието, престанете да мислите за благодарността и неблагодарността, и се предайте на вътрешната радост, която ни носи самото отдаване.

2. Никога не се опитвайте да си разчиствате сметките с враговете, защото по този начин ще нанесете на себе си много повече щети, отколкото на тях.

3. Постъпвайте като генерал Айзенхауер: никога не отделяйте и минута в мислите си за хора, които са ви неприятни.

4. Не критикувайте, не осъждайте, не се оплаквайте.

5. Помнете, че събеседникът ви може изобщо да не е прав. Но той не мисли така. Не го съдете.

6. Учете се да се поставяте на мястото на човека срещу вас и да разбирате от какво точно се нуждае той, а не вие. Светът е зад този, който успее да го направи.

7. Ако някой се опитва да те употреби за своите цели, зачеркни го от списъка с познатите си.

8. Ако съдбата ти поднесе лимон, направи си от него лимонада.

9. Бъдете заети. Това е най-евтиното лекарство на земята — и едно от най-ефективните.

10. Дръж се като че ли наистина си щастлив и наистина ще намериш щастието.

източник:http://spisanie8.bg/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%B8/%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%B0/3031.html